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“我可能是有点搞混了。”里德说：“但这也不能说我缺乏责任心吧？我不还是打算跟她一起去吗？”
“你认为你陪她去了你不喜欢的地点，是对你之前几句话失误的补偿吗？”
“呃，我可能不会觉得那失误，但是如果她开心的话，我可以接受陪她逛那些奢侈品店，然后去吃那些难吃的餐厅。”
“那么你说错的话呢？”
“我当时可能不会意识到我说错了，而且我觉得，苏珊也不会因为几句话就生气。”
“可能她这一次不会，但是万一她有一次会呢？你会怎么做？”
“如果她生气了，我就向她道歉。”里德说：“我会说‘我不是故意那么说的，我很抱歉’。”
“这还差不多，然后呢？”
“呃，什么然后？”
“这就完了？”
“不然呢？”
席勒又叹了口气说：“你完美地展现了什么叫毫无诚意的道歉。”
“因为我觉得我当时应该会觉得很莫名其妙，不知道她在生气什么，但如果我道歉就能让她不生气，我会这么做的。”
“但这可能会让她更生气。”
“为什么？”
“因为你并没有理解她在生气什么，但是尽可能地理解你女朋友的情绪是你的责任，你不这么觉得吗？”
“那如果我确实就是理解不了呢？”
“如果你的科研项目当中出现了一个你攻克不了的难题呢？”
里德认真地思考了一下之后说：“我不觉得这个世界上存在什么我攻克不了的科研难题，但如果确实有这样的东西，可能我会选择换个思路，从另一个角度去破解，或者是继续深入研究和思考，我相信我一定可以理解。”
“那么在感情方面为什么没有这样的自信？”
“因为在这个方面我不理解的事太多了。”
席勒意识到，里德还有一个严重的问题，那就是他的社交自信心很低。
可能是因为从小到大他就没有社交成功过，他对于理解和共情他人毫无信心，更愿意选择最简单的解法。
所谓最简单的解法就是套公式，别人生气他就说对不起，别人难过他就说别哭了，别人郁闷他就说想开点，别人亢奋他就说冷静些。
这种公式对于孤独症或是阿斯伯格患者倒是挺好用，因为他们本质上是理解不了他人的，这有助于他们伪装成一个正常人。
但里德是个正常人，他用这种公式是因为他觉得无法理解他人，或者说理解了也没什么用，照样也要社交失